zapek.net

Двама педали. Единият:
- Ще те питам една гатанка, ако я познаеш Аз ще те чукам, ако не я познаеш Ти мене. Съгласен ли си ?
- Давай! - с кеф отвърнал Вторият.
- Кое е това животно, което нощем ходи по покривите и мяучи?
- Крокодил! - с още по-голям кеф отговорил Вторият
-Позна!


Двама цигани видели един негър:
- Еее! Видя ли какъв черен циганин?
- Да бе, верно! Как е възможно...?!
Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал:
- Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър!
Циганите се спогледали и казали:
- Еее! А какви ли са техните цигани...

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф!

Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям
тълковен речник –
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира
водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник.... – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

The questions below about Australia, are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
the actual responses by the website officials, who obviously have a
sense of
humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on
TV,
how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in
Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it.
Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross,
straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk
is
illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can
scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you
tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population
is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I
dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

много смях, особено с това за Австралия

това ми е любимо:

Дневникът на младия Мичурин

10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.

26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.

1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.

8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото.
Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 5. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета.
Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 9. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 10. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 11. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха,
че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 12. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Хахаха

е т'ва с руския дневник ме разби!

Върви си един по улицитата, ама зверски му се сере. вижда един обществен кенеф, засилва се, влиза на бургия, рита първата врата- заето, рита втората- заето, рита третата- отваря се, нанахлува, в движенеие си събува гащите, ррррррррр, пуска лайняния ураган и след 5 дълги минути на пръдни и лайнени пръски, най накрая се отпуска олекнал и доволен. в тоя момент обаче вижда под краката си чифт чужди крака. Обръща се лекичко и вижда некакъв, целият в лайна, перфекто отпечатан силует на стената. Нашия сконфузено му вика:
- Аве брато, ти що не каза, че си тука ве?
А оня се избърсва с ръка и отговаря:
- А, то оставаше и устата да си бех отворил...

п.п. Т'ва за Австралия направо ма бутна от стола

това с кенефа ме разби...

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно-венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място - ТИР - шофьори.
На второ място - артисти.
На трето място - полицаи и т.н.
Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
- Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

KOДEKC HA ШOПA

1.Haй-мpaзим дa миcлим.

2.Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

3.Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

4.Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

5.Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

6.Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

7.Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

8.Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

9.И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

10.И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

11.И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

12.Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

13.И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

14.Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

15.Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.

16.Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.

17.Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.

18.Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

19.Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

20.Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.

21.Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.

22.- Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?

23.- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Една красива принцеса е заключена в замък пазена от зъл дракон. Ето го и краят на историята с различните стилове метъл като рицари.

* Power Metal Героят пристига яздейки бял еднорог, избягва от дракона, спасява принцесата и прави любов с нея в омагьосаната гора.

* Trash Metal Героят пристига, побеждава дракона, спасява принцесата и след това я ебе.

* Heavy Metal Героят пристига на Harley, убива дракона, пие няколко бири и след това ебе принцесата.

* Folk Metal Героят пристига с няколко приятели свирейки на акордеони, цигулки, флейти, и много други странни инструменти, драконът заспива (от танците) .. тогава всички напускат, ... без принцесата.

* Viking Metal Героят пристига на кораб, убива дракона със мощна брадва, одира го след което го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира това, което и принадлежи, изгаря замъка и напуска.

* Death Metal Героят пристига, убива дракона, ебе принцесата, след това я убива, и тогава напуска.

* Black Metal Героят пристига в полунощ, убива дракона, набива го на кол пред замъка, след това ебе принцеса в гъза и пие от нейната кръв като в ритуал малко преди да я убие. Тогава набива на кол принцесата редом до дракона.

* Gore Metal Героят пристига, убива дракона и разстила неговите черва пред замъка, след това ебе и убива принцесата. Отново ебе мъртвото тяло на принцесата, срязвайки нейния стомах и хранейки се с червата й. За 3-ти път наебал закланото тяло на принцесата, след което изгорил и отново наебал изгореното тяло на принцесата за последен път.

* Doom Metal Героят пристига, но виждайки големината на дракона, помислил, че никога няма да го бие, тогава се депресирал и решил да се самоубие. Драконът изял неговото тяло, а принцесата за десерт. Това е краят на тъжната история.

* Progressive Metal Героят пристига с китара и изсвирил 26 минутно соло пред дракона. Драконът се самоубил от отегчение. След това героят пристига в спалнята на принцесата и свири още едно соло със всички техники, които бил научил в музикалната консерватория за последната година + най- новите озвучения в китарната техника. Принцесата избягала, търсейки героя от "Heavy Metal"

* Glam Metal Героят пристига, драконът се изсмял на момчето и го оставил да влезе в замъка. Героят откраднал принцесата, гримирал я, а след това се опитал да боядиса замъка в красиво розово.

* Nu Metal Героят пристига с Honda Civic и в опит да се бие с дракона, изгорял до смърт, понеже тъпите, безформени дрехи били податливи към огън